=FREE=WD0007
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世 界 上 最 NB 的 人...................... 有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广, 自6岁起 每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。 16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将 其写在黑板上。因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的 答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。” 老师目 瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。 17岁参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已经取 得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。" 他拒绝。导师说："回去没有博士 学位！" 他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市，5年进入全国100强，8年收购微软，10年 跃居世界100强之首。 30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年 后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流 行音乐之父。 此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做 ，就是不给华纳做。 1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。 40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济 格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道........ 45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回祖国钓 鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。 60岁朋友因癌症死亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出 新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治艾 滋病。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。 当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星 上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，发现了太阳系第十大行星。 70岁娶好莱坞第一美女为妻，71岁生下四胞胎。 80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。他掀起反战运动，自己游泳横渡太平洋。 记者招待会上有记者问："怕不怕危险？" 回答："没什么可怕的，就是担心鲨鱼。" 全世 界渔人自发动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。 花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼，欧 美停战，台湾感其高义决定回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅 文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。 2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头的手"扑腾扑腾"的飞到地球指着老头 对世界上的人："我可以证明上帝存在，这老头子就是。" 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就 毁灭世界。 全世界人民异口同声，南腔北调，声嘶力竭得说了两个字： "牛逼！！！！" 上帝哈哈大笑，用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围 内的共产主义。 这个人是……………………………… …… …… …… …… …… …… …… …… || || || || || || || || || v 看完文章及时回贴的====！！！你回了没？？？
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终于有美女说我好看了！！！ 我早就说过的：“是金子早晚会发光，是帅哥早晚会有美女欣赏！”
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听雪，论坛里最好的就是这FPSCHINA 论坛，FPSCHINA 论坛里边最好的就是这=FREE=战队，=FREE=战队里边最好的就是你发这图，图再漂亮，也不如你好看！！！呵呵，又拍一回马*。
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有没有胡言乱语，默默无语，自言自语，打人毁物，东奔西走……等症状？？？有点象精神分裂啊！呵呵
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后果有多严重？？？听雪不会派杀手来吧？！寒……
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今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………
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