=FREE=WD0007
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因为事发突然，所以来不及请假就……修理了一下下水道的盖子！好难过啊！！！估计还要再过几天才好。请战队领导批准。另：有想探望的请不要带礼品，一律现金最好！！！
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恭喜，恭喜，恭喜！！！ S-22开业，很好，不错。我提议由S-22包个饭店大家庆祝一下。我一定提前饿三天空手空钱包空肚皮准时到达！
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我们从400多个搞笑网名中评选出来的网名，并分别为其颁发不同的奖项，我们也期待能看到更多更搞笑更有风格的网名出现。 最具耐心奖：爬上墙头等红杏 【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。 最谦虚奖：一般一般全国第三 【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得的？ 最腻心奖：一脸的美人痣！ 【得奖评语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看她的脸就知道。 最有学问奖：阏！！ 【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷(于门)”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。 最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 【得奖评语】看过的100%会中招，没有不倒过来念的。 最不合逻辑奖：非洲小白脸 【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白！ 最具名人效应奖：怕瓦落地 【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。 最无厘头奖：唐伯虎点蚊香 【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。 最痴迷网友奖：卖血上网 【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。 最花心奖：朝三暮四郎 【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。 最佳组合奖：化腐朽为绵掌 【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。
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世上最悲惨的事莫过于此！（为方便叙述，以第一人称讲述） . 那天约了个女网友见面，地点某公园， 正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发觉肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊， 继续忍着等。 疼、很疼、 于是急冲去厕所。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽， 摸口袋时僵住：没带手纸。 等会儿有人进来要张便是。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在这颗心却是拨凉拨凉的。 忍无可忍，拿出手机，呼叫援兵，接通。 这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 我终于傻了。 等、我等、我忽然有种想哭的感觉。 幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 原来是个女的走错门了！ 一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。 然而十秒钟后我才知道我错了。 十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所有男人在里面？ 红， 一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 此时内心尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 当心灵上的巨大痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会儿，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 . 我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ :henn: 提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识的！ 不幸中的大幸。 出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈， 人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会儿进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么xyw0008还没有来？ xyw0008乃吾网名。
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看了这么优秀的作品，想不拍马屁也难啊！！！来，让我拍拍……哈哈哈哈哈哈哈
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听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“？唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ 下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声――司机无语。 追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
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绝对是真的。我在美国就是上的哈佛大学附属第一实验幼儿园法律专业，专修美国法律的！！！
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美国联邦法律规定： 1）不得与豪猪发生性关系。（靠，谁敢呀） 2）每周四晚6:00以后不得放P。（以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥） 3）任何人不得销售其子女。（好象中国也不许吧？） 阿拉巴马州： 无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。（有病啊~~） 阿肯色州： 男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。 （估计很多暴力倾向的兄弟知道了一定想移民阿肯色了， 可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被希拉里扁呀） 亚利桑纳州： 任何房间中不得有两根以上的假阳具。 （估计那州的最高法官是个变态狂!） 夏威夷州： 不得将谷物放在耳朵里。（神经病，以为偷太空种子呀） 印弟安纳州： 1）任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪. （兄弟们千万注意了呀！别全脱了） 2）圆周率在该州法定为4。（活活气死咱祖冲之前辈呀！） 爱荷华州： 1）任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。（严重歧视残疾艺术表演家） 2）任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。（接吻和胃有关系吗？男性胃癌晚期患者的福音 纽约州： 1）不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。（谋杀可以不？真的脑子进水了） 2）10:00以后不得穿拖鞋。（光脚吧） 新泽西州： 凡谋杀时不得穿防弹背心。（管得着吗，警察这么没自信！） 北卡州： 任何一位未婚男性与一位未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。（想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！） 宾西法尼亚州： 不得在浴室唱歌。（难怪在宾大商学院的同胞都不会K歌） 南卡州： 仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。（这是啥规定，郁闷ING） 犹他州： 1）不喝牛奶违法。（喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！ 难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。） 2）不得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。（这好理解，怕病人看见血管爆裂么！哈哈）
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可怜啊，下次比赛大家可能都说自己的鼠标坏掉了。 进批鼠标先，有坏掉的偶批发价卖你们。
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