=FREE=WD0007
中级会员
-
注册时间
-
上次访问
由 =FREE=WD0007 发表的全部内容
-
河东狮吼：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我。 党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。 少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？ 阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！ 卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样…… 开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。 苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？ 花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？ 重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？ 无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。 阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。 饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅 。 东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。 少林足球：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？ 大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？ 创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。 有话好好说：安红，俺想你 不见不散：(咦，这谁的钱包啊？)哪呢那呢？我看见了，我看见了！这是爱情的力量啊！ 闪闪的红星：我胡汉三又回来了！拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来！ 东宫西宫：这不是贱，这是爱情。 手机：你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。 红色恋人：如果不能骄傲的活着,我选择死亡! 卧虎藏龙：就算坠入最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。 向左走向右走：生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。 喜剧之王：(干什么？)走了？(是啊。)去哪里呀？(回家。)然后呢？(上班喽。)不上班行不行？(不上班你养我呀？)喂。(又怎么了？)我养你呀！(你先照顾好你自己吧，傻瓜！) 沙家浜：垒起七星灶，铜壶煮三江。摆开八仙桌，招待十六方。来的都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量。人一走，茶就凉，有什么周详不周详…… 冰山上的来客：阿米尔，冲 玻璃之城：我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。 2046：我曾经试做另外一个梦，然而，我却失败了。我终于明白，我的梦只属于那个离去的人。我也发现，有梦原来是一件痛苦的事 没完没了：(大伟，想吐吗？) 想吐，想吐我也不吐，十八，路易的…… 英雄本色：有信心不一定会成功，没信心一定不会成功。 半生缘：我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！ 绿茶：这世上没有好人和坏人，只有生意人。 玻璃樽：人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子…… 大话西游：跑都跑得那样帅，我喜欢。 变脸：猜疑、撒谎。妈的，这越来越象婚姻了。 国产零零柒：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯dry martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？ 笑傲江湖之东方不败：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？ 青春之歌：冬天来了，春天还会远吗？ 南征北战：看在党国的份上，拉兄弟一把吧。 停不了的爱：小时候,看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。 开往春天的地铁：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。 红玫瑰与白玫瑰：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 黑三角：曲径通幽处，禅房花木深。 保密局的枪声：说不说？不说就让你白刀子进去，红刀子出来．走着进来，躺着出去！ 一江春水向东流：好人命不长，坏人活千年。 海霞：我是你的哥哥，阿泰呀！ 南海风云：中共高级将领，身穿高级毛料制服，请总座立即采取行动 开国大典：打仗我不行，打牌你不行，长江防线就全靠你们几位仁兄啦！ 周渔的火车：心里有就有，心里没有就没有。 英雄：人若无名，便可专心。 决裂：同学们，今天我给大家讲一讲马尾巴的功能 我爱你：(你闭嘴，说，你到底爱不爱我？) 我告诉你，我在屠刀下从不回答问题。(别废话了，你爱不爱我？ )我讨厌你呀，唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话，今天你死到临头了，你就说一句实话吧。) 我爱你。 芙蓉镇：活下去，象狗一样的活下去！一定要活下去！ 东宫西宫：(你到底是男的，还是女的？)这不重要，当你想爱的时候，你就是男的。当你想要承受爱的时候，你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人，也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切，只要你允许我爱你…… 瞧这一家子：打懵，把他打懵！把他打懵！ 活着：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。 堕落天使：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。 卧虎藏龙：我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。 九品芝麻官：看什么看哪你，没见过美女啊？ 小兵张嘎：别看今天闹得欢，小心日后拉清单！ 少林寺：贪吃、贪睡、不干活，不可教也！ 榴莲飘飘：(结婚了吧，傻逼了吧，以后挣了钱都两个人花了吧。)原始社会好，原始社会好，原始社会男女光着屁股跑。 不见不散：这是喜马拉雅山，这是尼泊尔，这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响，尼泊尔王国温暖湿润，四季如春，而山的北麓由于寒冷则终年积雪，如果沿着山腰打开一条通路，将湿气引到山的这一边来，那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵！ 夏日的么么茶：你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。 唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来讲理，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边，我为救老爹，只有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天，为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集在身边，我铭记此仇不共戴天！ 青松岭：去，给我烙两张糖饼！ 青蛇：姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？ 没事偷着乐：云芳，世界上最好的就是这饭，饭里边最好的就是这面，面里边最好的就是里边这蒜，蒜再好，也不如你好看。云芳，你就算了吧 红高粱：你个娘们，脱了裤子和我风流快活，穿上裤子你就不认帐了？ 不见不散：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。 东京攻略：你打我可以，只是不要弄乱我的头发！ 侠盗高飞：我说了不要动手，你当我放屁吗？ 喋血双雄：朋友之间无所谓谁欠谁，不然要朋友来干什么？ 监狱风云：我悄悄的来，我悄悄的走。不带走一片朵云，只带走你我的友情…… 中南海保镖：好功夫是没有用的，感情这种事啊，功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊，男人就死定了，不然怎么叫英雄难过美人关呢？ 功夫：别以为长得帅我就不打你！ 洪湖赤卫队：人老了,弦也调不准了。 和平饭店：一个人杀了一个人，他是杀人犯，是坏人。当他杀了成千上万人后，他是大英雄，是好人。 甜蜜蜜：傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，明天早上起来，满街都是男人，个个都比豹哥好。 可可西里：见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净。 都市情缘：因为感受别人对你的感觉，是很痛苦的。 春光乍泻：当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。 金光大道：谁穷了，谁狗熊。谁富了，谁光荣！ 青春祭：孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么啊…… 小武：我跟他说过，等有一天他结婚了，送他六斤钱。 顽主：晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业。 堕落天使：人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅，越来越有魅力了。连头发也变成了金色。 小兵张嘎：你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔？ 东成西就：我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟…… 烈火中永生：上级的姓名住址我知道，下级的姓名住址我也知道，就是不告诉你们！ 平原游击队：要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。 东邪西毒：最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。 董存瑞：同志们，为了新中国，为了毛主席，冲啊! 芙蓉镇：运动了，运动了…… 上甘岭：要送,要送,不管花多大代价,一定要送! 平原游击队：皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食，你看这多好啊！ 阿飞正传：我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我也不知道会喜欢哪一个？ 南征北战：又喝到家乡的水了! 林海雪原：天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了
-
-
开始玩舌头：看看你的舌头等级 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
-
（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中"火"字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。 （二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。 （三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。 （四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生请止，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉”。 （五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。 （六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。 （七）医科大学附属医院计划生育宣传拦，也有标语“一人结扎，全家光荣”。另一标语是“打出来！堕出来！流出来！就是不能生下来！”。 （八）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。 （九） 另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”
-
1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！ 2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！ 3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti7800的显卡，赚了…… 4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了macos。 5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。 6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。 7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。 8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。 9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。 10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。 11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。 12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！ 13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了100多。 14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了 15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典。 16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来。 17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的＃＃＃＃sh*t 18、那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。 19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。 20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇＊，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转／秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！ 21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。 22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。 23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。 24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了
-
问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！ （被问女艺人尴尬的笑ing） 自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。 一位MM现场表演扮鬼脸 吴：这就是你的才艺表演吗？ 答：是的 吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！ 恐龙被强奸是一种福利~~ 我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头。。。 对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼 施明德呆了25年监狱 他说：看看他是不是手上都长老茧了... 请挺胸！ 啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅） 人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。 非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大 。我比你长，是说我们的节目时间很长。 我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...（ 我~。。。含一根） 要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!! 其中辣字还可以换成别的!!! 商女不知亡国恨 妓女不懂婚外情 吴宗宪很早期电影里的一句口头禅 经典 对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！” 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！” 下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~ 她自己是平原，还骂她是洗衣板！！ 有答案嘛？说出来给我们笑一笑嘛！ xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主 一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多 难道你们都不想哇一下嘛？ 阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！ 台湾难得出来这样一个人阿，赫赫，今天看东风台，两个不知道什么组合，竟然还把北极当成一个国家，阿宝当场尴尬，连说，这就是新一代的台湾人。 台湾人一般只认识6种旗 青天白日 五星红旗 星条旗 米字旗 膏药旗 还有棒子的八卦旗 一般人识连法国意大利德国这些国家的都 不知道的~~~ 陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向柳翰雅)对不对阿雅? 97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————” 蓝心湄窃喜 “息影之后————” 当吴佳丽说道自己还是单身时 ”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“ 某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊， 好爽啊。。。” -_-b 想告我 进广告。 阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～ 男人不醉，女人怎么有小费？ 女人不醉，男人怎么有机会？ 女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？ 和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻 AV女“男人脱有看头么？” 宪：“有阿，有看到头阿” jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱： 1.‘我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝 2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心 里面想的是嫂子 3.‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞 6.29的我猜 一个女嘉宾身材好mimi大 吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉 吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服 阿雅：我也不穿 吴：你不受影响，还没有下垂的问题 吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’ 还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，你不要帮外人嘛（指陈 孝萱）对曰“啊？？孝萱是外人？？”吴曰“不，她是内人”。。。我倒~！！ 广告过后他妈马上回来。。。。 打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！ 难拉罐 是工大的？好眼熟的篮球场啊 请在尝过之后说出是什么水果`~ 哇~~~它~~有毛也`~~~ 还是喜欢看他和大小S做的我猜 经典的记得一个 就是残酷舞台 老是放他第一首歌曲 爆笑 “周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！
-
事业心 他可以为自己的爱好付出一切精力。将来，他也一定会有自己热爱的事业。而且，男人最性感的时刻之一，就是他专心致志做事的时候。所以，找一个机会在他全神贯注玩《荣誉勋章》的时候，从侧面好好观察他，你就会发现我说的话没错。 不服输 俗话说，文无第一，武无第二。《荣誉勋章》也是一项体育运动，每一个《荣誉勋章》玩家都有过从被人踩到踩别人的经历，而且这个过程中的第一阶段---被踩，是一个相当漫长的时间段。如果没有不服输的精神，早就放弃了。所以，想要在玩《荣誉勋章》的男性里找一个容易服输的人很难。游戏中如此，人生也如此，还是找个有骨气的男人比较好。 绅士风度 就算被人海扁到心里全是眼泪，打完一局后还是要说gg，大不了明天再找回来。君子报仇，十年不晚。久而久之，《荣誉勋章》玩家都会养成记吃不记打、谦虚谨慎的良好性格。这同样也是好老公的必备条件之一。 耐心 一个《荣誉勋章》玩家，不一定每局都会一直比分领先，但他们会在局势落后的时候，全力寻找每一个可以翻盘的机会，这个时候就需要耐心。耐心的去调整心态，然后再给对手致命一击。在你们的生活中，同样也会有不顺心的时候，所以选个有耐心的老公吧，然后两个人，永远以风平浪静的心态，去面对共同的人生。 细心 做为《荣誉勋章》玩家，基本功之一就是在屏幕上找东西，日复一日，年复一年，他的观察力绝对和福尔摩斯不相上下。同样和你在一起的时候，他不会忽略掉你的各种感受，包括你的一颦一笑，一举一动。你疲劳时，他会帮助你；你高兴时，他会和你一起享受快乐；你苦闷时，他会安慰你。呜呼，有老公如此，夫复何求！ 反应敏捷 又是一项《荣誉勋章》玩家的基本功，反射弧长的人同样不适合这项运动。选择终身伴侣，不一定非得要李连杰，成龙般的身手，但机灵点儿，总不会错吧。 计算机、网络达人 从选择显卡、cpu、鼠标、键盘，到对驱动、网络条件，进行优化，没有任何一个游戏要像《荣誉勋章》一样，可以对硬件和系统做如此多的设置。随随便便找一个《荣誉勋章》玩家，他可以和你就系统的设置聊上三天三夜。再说，以后的世界，永远是计算机和网络的世界，找一个不懂这两样东西的老公，就连出门也会被人笑话的。而且，你们未来的宝宝还没生下来就多了一个老师。小平同志都说过，计算机要从娃娃抓起，这方面你是不用再担心了。 心理承受力 不一定什么时候就会有rail穿身，不一定什么时候就会与敌人狭路相逢。每个《荣誉勋章》玩家都养成了闪光崩于左而不惊，炸弹炸于右而不惧的大无畏精神。人生总要经历坎坷和波折。一个遇事就变得颓废沮丧的人，你会选择他做你的终身伴侣吗？ 有计划性 到什么时候该干什么，是《荣誉勋章》玩家应该烂熟于心的事。每时每刻他都在心里默默的做着计划，计算血的再生时间，计算对方还有多少血，思考对方现在的位置和可能的位置。形成了做事缜密的性格后，他同样会把你们的生活安排的井井有条，后天是你的生日，应该开个party；大后天该去买大米，顺便把酱油买回来。嗯，就是这样。 并不是每个《荣誉勋章》玩家都可以同时把以上十条体现得非常完美，但并不是因为他们没有这些优点，而是你还没有发掘出来，还没有观察到。所以多给他一点儿时间，要不然，你可能会后悔一辈子的。综上所述，《荣誉勋章》不仅是一项竟技运动，而且是mm们择偶必备的重要工具之一。选择《荣誉勋章》玩家，就是选择幸福。 我，就是一个《荣誉勋章》玩家。呵呵……
-
以下故事发生在中国的考车现场，学过车的同志们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。 1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）： “报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。” 3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。” 4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐，回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。” 5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。 6.关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常 ,请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！ 7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地 说：你数数你转了几圈才转过来的~~ 8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。 9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的 是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。 11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！ 12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turn left?” 答曰：“right” 于是…… 挂了。 13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”结果还是忘了。教练提醒她：“忘了啥？”mm脱口而出：“安全套！” 14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉 ，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。 15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？” 16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物 ，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐撞到了一棵树上，停了。。。考官晕死。
-
某北方士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。 次日，马回来了，带回一个美女。士兵和女的共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。 次日，马回来了，又带回一个美女。士兵又和女的共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望。士兵说我要和我的马说几句话。 敌人很奇怪就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人，不是一个女的人。”
-
话说那猪八戒随唐僧一行师徒四人去西天取经,历一十四年,经九九八十一难,终成正果。在那西方极乐世界由如来佛主持召开了庆祝大会并分封了师徒几人的爵位，封唐僧为旃檀功德佛,孙悟空为斗战胜佛，沙悟净为金身罗汉，白马为八部天龙，在封到猪八戒时，如来说到：猪悟能，汝本天河水神，天蓬元帅，为汝蟠桃会上酗酒戏了仙娥，贬汝下界投胎，身如畜类，幸汝记爱人身，在福陵山云栈洞造孽，喜归大教，入吾沙门，保圣僧在路，却又有顽心，色情未泯，因汝挑担有功，加升汝职正果，做净坛使者。”八戒口中嚷道：“他们都成佛，如何把我做个净坛使者？”如来道：“因汝口壮身慵，食肠宽大。盖天下四大部洲，瞻仰吾教者甚多，凡诸佛事，教汝净坛，乃是个有吃有喝受用的品级，如何不好！况我西方发明互联网，现在天下四大部洲皆以互联网相连，网中大小站点皆设论坛，封汝为净坛使者，为论坛去糟粕留精华，善莫大焉，何乐而不为？也叫世人知汝不单是个吃货！八戒听至此，茅塞顿开，倒地拜而受之。长老四众，俱各叩头谢恩。马亦谢恩讫，.....。 八戒得此好处，自然是新官上任三把火。然时间长了，八戒又受不了了， 一是因为八戒惦记着要去高老庄和那兰兰复婚，正所谓衣锦还乡，顺便把那如来佛亲笔书写之净坛使者委任状裱挂在大堂之上，看谁再称他为妖？再和兰兰生一窝宝宝，也不枉十几年的坎坷，谁让俺老猪是农民呢； 二是净坛之职虽好，但若不加限制的大吃大喝，老猪的身体越发的胖了，兰兰怎受得了？况世风不再以肥为美，减肥之风盛行，再加上百病皆与肥有关，俺老猪还想多活几年与那兰兰白头偕老呢，这净坛之事还要好好想想； 三是那如来所言什么互联网之论坛一事，肯定是如来听了那猴子的私下话，要出俺洋相，虽然我当过天河水神、天蓬元帅，但要是有这么好的文笔，当年也不会想动粗与那嫦娥姐姐......胡来。写几篇煽情的帖子不就把她搞定了？咄，找个机会要报复报复那猴子。 可是，这论坛之职要是不干，惹恼了如来却又如何是好？八戒苦思苦想了好几天终于想出了一个好办法：咄，想当年那猴子遇到妖怪，应付不了时就拔一把毫毛变出许多猴子，我老猪虽然没有这么多猴毛，但是猪毛也不少！我拔我拔我拔拔拔....我变我变我变变变！如此这般折腾了几番，八戒终于变出了无数的小猪。八戒大喜，对众小猪言到：孩儿们，俺老猪自如来封我净坛使者以来，一向勤勤恳恳，但是现在我家务繁多，对论坛无法照料周全。本想让那猴子看管，但这是俺老猪的地盘，岂容猴子染指？肥水不流外人田嘛，故而我让你等前去照料，你们要小心伺候着。为彰显我老猪的威望，从此你们的官称就是：斑猪！专门负责打理论坛事物。众小猪皆欣然从命。从此天下论坛皆有斑猪，有好事斑猪嫌“猪”字不雅，改名为斑竹，取其音尔。未几，天下尽知之。
-
＜一＞ 用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。 客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“ 用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？ 客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑 用户：我的电脑就是打开的阿。 客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面 ＜二＞ 用户：我怎么总是上不去网啊 客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“ 用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“ 客服：！！！！！ ＜三＞ 用户：不好啦，电脑出毛病拉 客服：什么症状？ 我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是 密码的时候， 我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。 #$&^&&*****＝(!!! 移动的客户服务中心， ＜一＞ 客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?) 用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码. 客服(.....):先生，我的意思是请您报一下手机号码......... ＜二＞ 客服:您好，请问有什么可帮您? 用户:请帮我转人工台. 客服:........(把我当机器人?) 游戏的客户服务中心， ＜一＞ 客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！ 客服：？？！！请问是什么盘？ 客户：藏经阁。 .................. ＜二＞ 客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？ 客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换 客户：算了，反正也只有五块钱 客服：@#$^&*()! ＜三＞ 客：喂，我怎么读不了盘？ 服：我给你试过了可以的，请确认一下。 客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？ 服：是不是您盘的问题？ 客：不是的... 服：...(继续判断什么原因) 客：...(继续说不行) 服：好吧，我过去！ 等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……
-
一 地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。” 对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？” 二 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地接在一起了。” 对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？” 三 数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。” 对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？” 四 哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。” 对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。” 五 语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……” 倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。” 六 物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！” 女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”
-
听雪就爱用狙，还是比较漂亮的狙击手。有不少人被狙不是技术不好，而是为了比赛完见人就可以说：“刚又被美女狙了N次，比你多一次！！！羡慕我吧？”
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
