死了都要钱
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1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.
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考你智商的找马图！据说找不到10匹,智商低于正常人! 只看到两匹马——你眼睛有毛病 只看到三匹马——你眼睛有点儿毛病 只看到四匹马——你眼睛多少有点儿毛病 只看到五匹马——你眼睛也许有点儿毛病 只看到六匹马——你勉强凑合活着吧 只看到七匹马——你坚持勉强凑合活着吧 只看到八匹马——你基本上算正常 只看到九匹马——你正常 只看到十匹马——你比较优秀 只看到十一匹马——你独俱慧眼 只看到十二匹马——你眼睛里不揉沙子 只看到十三匹马——你出类拔萃 只看到十四匹马——你可以去中情局当差 只看到十五匹马——你是诸葛亮转世 看到十八匹马——上帝来了
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女人 引诱 男人 陷阱是这样的 亲爱的太太，至今我还记着第一次与你单独相处的那个晚上，当时电视上正在播放《红楼梦》。你问我最喜欢里面的哪一位MM，当我告诉你最喜欢王熙凤时，你狡黠地笑了，说你最讨厌她的张扬和苛刻，而你理想的化身是袭人和湘云啥的。 就这样，我像头傻头傻脑的狗熊，甘心情愿跌入你用蜜汁作诱饵的陷阱。 结婚之后，我才发现你面目大变。譬如恋爱时，你闻到我身上的烟草味称之为“男人味”。然而婚后，你立刻以“三支香烟内含的尼古丁毒死一头大公牛”的名言警告我；再譬如恋爱时，你经常在朋友面前替我吹嘘酒量：六瓶啤酒打个嗝，但是婚后，你却强迫我撒谎，喝下两瓶啤酒就装醉。 因此，由我发起的“狐朋狗友会”不得不转为地下。即使这样，我的行踪也没有逃脱你敏锐的嗅觉。那天中午，当你像“仙女下凡”一般降临我们酒桌前时，朋友不禁慨叹道：“活脱脱一个‘凤辣子’啊！”这话蓦然勾起我对那个夜晚里你那狡黠笑容的回忆…… 后来，当你以考古学家的耐心，将我暗藏的最后一个“小银库”发掘出来之后，我迫不得已采取了“三步战略法”：第一步，在单位里主动要求出差；第二步，不再拿稿酬作为炫耀身价的资本；第三步，回家之后，以各种借口推托做家务。 两个月之后，我的策略初显成效。当你放下“凤辣子”的身价，主动提出与我“谈判”的时候，我的内心多么自豪啊！ 你表示以后不再干涉我与“狐朋狗友”的聚会，但是每次喝酒不许超过打一个嗝的极限；你也同意我拥有一点“私房钱”，但前提是必须将薪水和稿费如数上缴，再由你统一支配；同时，你还狡猾地推行起“家庭奖勤罚懒制”，明文规定我主动扫地一次加2分，主动洗一次衣服加3分，主动下一次厨房加4分等等，到了月底你参照加分多少给我颁发“奖金”。 我和你终于又回到了同一个战壕。尽管我的目的达到了，但是我不得不佩服你“凤辣子”的手段。 因为，我突然发现自己以前懒散的腿脚，在你得意目光的注视下，变得愈来愈像驴蹄子了……
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