Rorschach
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拿图说话 你看后面还有多少排队的 103国道（京津公路）天津北辰段华润万家旁边的加油站 清明时候去平谷玩也差不多 能刷中石化卡的地方没有油 不能刷中石化卡的地方限加10个油93号汽油（51块3）
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太怀念了 今天我听了一天。。。 虽然十几年过去了仍然不知所云 一共16首歌 喜欢的速度去下 ed2k://|file|我是小甜甜歌曲集.-.[Magical.Angel.Creamy.Mami][The.Memory.of.Creamy.Mami].专辑.(MP3).zip|55248221|ae0ae7a565cc7628181166db50d26076| 80后基本上都该看过这部片子。。。 记得当年天津一套的多彩卡通里播的 感觉多多少少是有些删减 比如啥Kiss的镜头什么的 跟棒球英豪 夜行神龙 神偷卡门 基本上滋养了一代人 不知道这帮可悲的00后 看不到进口动画片的一代 被和谐的一代 将来会是啥样子
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自我介绍姓名:熊小雪 英文:Snow. 性别:女 身高:163 体重:42kg 爱好:心情不好的时候 喜欢买东西 把钱花完 就好了 性格:内向偏外向 喜欢的宠物:泰迪熊{以后我一定会买,当女儿养} 喜欢的颜色:粉,黑,白 喜欢的化妆品:DHC,CAMENAE,CHANEL 喜欢的饰品:钻戒 喜欢的食品:妈妈做的饭 喜欢的人物:异性{非同性} 喜欢的书籍:哆啦A梦 喜欢的卡通玩偶:泰迪熊{和我一姓} 喜欢的饮料:矿泉水 喜欢的修饰物:香水 喜欢的服饰搭配:简约,自然 最向往的地方:巴黎 最满意自己的地方:全满意 最不满意自己的地方:吃什么都不胖 Snow.
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日前，英特尔宣布其正在从事一项名为“反盗窃”(ATTAnti-TheftTechnology)技术的研究，通过该项技术，可以让一部分盗窃罪失去偷窃的动机，因为如果没有授权的话，不仅是硬盘将被锁，连处理器都不会运转。虽然目前英特尔方面并没有做好把ATT技术集成到笔记本中的准备，但有研究显示，数据保护能力已经成为了仅次于性能外的，消费者选购机器的第二大因素， 因此这家芯片巨头认为现在是开发这项技术的时机了。 不过，英特尔方面并没有透露具体细节，只是展示了一些大体情况，如上面所说的不仅锁住硬盘，还会控制处 理器等。其实，硬盘加密技术早就有了，但英特尔表示，他们是想鼓励更多的厂商加入到这一行列，并会把它推广到SSD硬盘等硬件上。 同时，Intel的移动部门主管DadiPerlmutter表示，该公司还在尝试把跟踪功能加入到ATT之中，当然这还需要提供额外的网络服务了。除 了英特尔外，FujitsuSiemens、Lenovo、Phoenix和McAfee等厂商也在进行相关研发。此技术预计会在今年第四季度完成，英特 尔方面也期望其会集成到Centrino2平台中。
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1) 一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。” 2) 斯大林的权威 斯大林在大会上引经据典地说:"马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?"(下面听众一脸疑惑),"毫无疑问,是马克思和列宁说的对!"(底下热烈鼓掌)"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人多么多么无耻啊..." 3) 有个人向赫鲁雪夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！” 4) 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！” 5) 苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。” 6) 赫鲁雪夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。” 7) 斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。 接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。 勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……” 在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。 9) 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！” 10) 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！” 11) “瑞典能否建立共产主义”？ “不能。” “为何？” “列宁同志说了：共产主义不在山那边。” 12) 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“ 13) 某日苏联举行国庆**，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。 在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” KGB头子说：“不是我的人。” 国防部长说：“没见过他们。” 苏联总理说：“他们是国家计委的...”（一塌糊涂的苏联经济！） 14) 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。” 15) 一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：伊万，你被捕了。：你弄错了，伊万在隔壁。 16) 话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。 老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是－－CCP来了你怎么办？” 17) 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。” 18） 列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！” 19) 三个囚犯在苏联监狱里聊天，突然一个囚犯问其他两犯人你们为什么被关进监狱。第一个犯人说：“他们指控我反对托洛茨基”，问话的犯人惊讶的说：“那你真是太冤枉了，他们说我支持托洛茨基”。这两个犯人朝着第三个犯人问：“你是怎么进来的？”第三个犯人说：“我就是托洛茨基”！ 1）苏联健康委员会向列昂尼德同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于KGB的志愿者。列昂尼德同志不解地问：为什么？委员会：我们所列的理由主要有三： 一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的KGB成员要比老鼠多得多；二、实验人员在对KGB志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对KGB来说没有他们不能去做的事情。 P.S:列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫――苏联党、政、军最高领导人。1964年参与推翻赫鲁晓夫的政变，自任苏共第一书记。在他统治下，苏联的军事、经济大大增强。1977年发动了侵略阿富汗的战争。他曾经被中国毛泽东政府斥责为“苏联修正主义叛徒集团”的首脑。 2）莫斯科地铁中。 “公民您好。” “您好。” “请问您是KGB的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的直系亲属的朋友中有在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有直系亲属在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的直系亲属中有直系亲属在KGB系统工作的吗？” “没有。” “您的朋友中有朋友在KGB系统工作的吗？” “没有。” …… “那么请你把脚挪开，你踩着我了。” 3）列昂尼德同志即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《列昂尼德同志在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“列昂尼德同志的夫人。”画家答道。 “男的呢？！”“列昂尼德同志的秘书。” “可列昂尼德同志在哪里？”“列昂尼德同志在波兰。”画家答道。 4）一个童年好友来列昂尼德同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。 列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。他的童年好友问：哪三个问题呀？列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！ 列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。 一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了。最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂~~~~~~ 5）二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。” 6）一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段交警。 局长：“看到肇事者没有？” 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正米哈伊尔同志是他的司机。” 7）米哈伊尔同志视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难―― “米哈伊尔同志和猪在一起”不好 “猪和米哈伊尔同志在一起”也不好 …… 报纸出版后，照片下的说明文字是―― “左起第三位是米哈伊尔同志” P.S:米哈依尔·谢尔盖耶维奇·戈尔巴乔夫――苏联最后一位领导人。 9）吉米先生到苏联访问列昂尼德同志，列昂尼德同志陪他参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”吉米先生惊讶 地问：“ 他们要飞机干什么呢？”列昂尼德同志说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。” 吉米先生：“……” 10）一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报-纸上发表了一篇声.明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
