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论坛帖子 由 XLL 发布的

    退队声明

    发表于 战术讨论

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    好久没来了,各位兄弟还好吧~

    一上来就看见这个沧海笑J8的退队贴 :sweatingbullets: 真的感到很可惜的!

    说句心里话,现在玩荣誉的越来越少了,我们是在游戏上建立感情和友情的.

    我们本来就是很繁忙的人了,玩游戏就是为了减轻压力和烦恼,在一起开心比什么都好!

    我们是在玩游戏,而不是游戏玩我们.如果让游戏玩了我们,那就失去玩游戏的乐趣了.

    是我们在控制游戏,而不是游戏在控制我们,这个希望都搞清楚,搞清楚了就什么事都没啦.

    没有永远的游戏,只有永远的友情和友谊!

    J8们，没什么事上游戏搞搞吧！ :P 好久没被你们XX了，我的PP又痒了 :banana::spoton::spoton:

    好人啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!说的太好了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!对的崇敬之情尤如~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~长江之水~~~~~~~~~~~~

    被你这样的人日也是三生有幸啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    小A和老婆的生活片段

    发表于 战队论坛

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    1、A在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到A腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”A故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”A晕~~~~~这事还有欠账的！

    　　2、A用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把A手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

    　　3、A洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把A压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”A誓死抗争。老婆见A不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”A说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

    　　4、老婆问A：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”A说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”A假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”A心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”A得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

    　　5、一天晚上A陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是A蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”A吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住A的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

    　　6、A老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，A陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给A搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。A老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问A：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”A吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”A简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得A肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

    　　7、有一次A发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住A“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”A傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

    8、A老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，A关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”A这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。A老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”A有点摸不着头脑：“为什么？”A老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”A说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

    　　9、一个周六，A老婆正常休息，A要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和A缠绵了一番，然后心满意足继续睡，A却要满怀疲惫去公司。A跟她打了个招呼正要出卧室，A老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”A点点头：“来！”“嗯？”多亏A反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

    　　10、A和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，A把老婆惹生气了，A老婆把A撇下自己回了宿舍。那时没有手机，A老婆住三楼，A就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，A老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是A送的，A认识），A一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，A赶忙跑回宿舍，盖着她的被子,裘被拥香了一宿。第二天早晨A还没醒，A老婆就站在A面前一把薅起被子把A扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

    　　11、有一年冬天格外冷，某个周末A和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是A就邀请老婆上去一起滑，A老婆不敢。为证明冰面的结实，A率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。A从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，A为了更加证明绝无危险，A还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声,A就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到A的腰部，A老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。A费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保A整个人没事之后，A老婆很认真地问A：“小弟弟没冻坏吧？”A忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~A现在想起来都觉得冷！

    　　12、一个下午，A正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”A着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。A老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被A老婆车撞了一下，A老婆车的后保险杠也轻微受损，A给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被A捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。A问老婆：“你撞的人呢？严重不？”A老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

    　　13、A老婆一直对A的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问A：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”A想了半天也没想出个所以然。老婆冲A呵呵傻笑，A胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”A老婆摇摇头：“不对！”A问：“那是什么？”A老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让A吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~A老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

    　　14、一天晚上A在电脑前玩游戏，A老婆在A身后缠着陪她玩，A不从她就在一 旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁A应接不暇的时候，偷偷撤了A身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，A老婆蹦蹦跶跶去倒开水，A心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，A“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨A房老婆“嗷”地叫了一声，A还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，A老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把A气得够呛。A老婆拍拍A的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~A还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

    　　15、A和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次头天晚上折腾了半宿，A一睁开眼感觉睡了好几天似的，A推醒缠在身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”A老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”A摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”A老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”A还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，A老妈打来电话，聊了聊家常，问A都中午一点多了吃没吃饭。A这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，A老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，A还不得真来个精尽人亡

    　　16、大学期间，有一次A跟老婆晚上看电影，因为前一晚A跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了A一下，A以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽A就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在A的座位上赖着不走了。A一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，A赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把A给揍死！

    　　17、有段时间十字绣风行，A老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后A反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，A老婆说自己一个人绣没意思，非把A拉进队伍，A那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被A老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

    　　18、A结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得A回去仰在床上喘粗气。A老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”A问：“买车跟娶老婆有什么关系？”A老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”A说：“那我们就不登记了，就这么过！”A老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”A想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”A老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

    　　19、A订婚的当天晚上，A老婆正在卸妆，A傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”A老婆问：“什么么意思？”A解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”A老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！

    　　20、A老婆是个恋A但不纠缠A的人，经常劝诫A说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令A很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，A老婆给发来一条短信。那时A正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉A：“好像有你一个短信。”A拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”A那个糗呀~~~~很长一段时间，A见了那女同事总是感觉怪怪的！

    　　21、A老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的A则抱着她的一只小脚剪指甲。A打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”A老婆冲A呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在A的裆部摩挲。A问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”A说：“别乱来，我可是有老婆的人！”A老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心也不傻呀！

    战队年度奥斯卡单项奖提名

    发表于 战队论坛

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    看到我的名字很高兴!谢谢FREE!!!!谢谢yrh888!!!!谢谢UFO!!!!!谢谢各位老战友\老前辈!!!!!!谢谢@#@#@#!##E^&(&^%^&*^$#@~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后悄悄问一声:奖品何时有????

    最后我还想给UFO提名为:最佳创意!最佳导演!最佳评委!最佳谦虚!最佳勇敢奖(因为他勇于评领导CHX的分队为最差)!最佳风格奖!!

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